Melhor, Pior, Um pouco

melhor

Um pouco melhor do que ontem.

O dia seguinte sempre parece um pouco melhor do que ontem. Sempre parece um pouco diferente do que ontem. Sempre parece um pouco mais novo do que ontem. Mesmo que nada mude, mesmo que tudo fique igual. Mesmo que eu faça as mesmas coisas e mantenha a mesma rotina. Mesmo que eu não faça tudo o que eu disse que ia fazer, como antes. Mesmo que eu continue fazendo o que eu disse que não ia fazer.

Eu disse para mim mesma que iria parar de pensar em você. Porém, isso é algo que nunca muda do dia de ontem para o dia de hoje. É algo que eu nunca vou conseguir mudar, pelo meu entendimento da questão. Mas eu esperava que o conhecimento do fato fosse me ajudar em alguma coisa. Eu esperava que o saber dessa situação fosse me deixar, ao menos, mais confortável.

A sensação de nervoso, agora, toma conta. Um medo de que nada nunca vai poder ser como eu quero que seja, como eu gostaria que fosse. Uma ânsia de conseguir falar as coisas que não consigo falar – ou que não devo falar. Uma dor de estar presa dentro dessa situação da qual não conseguia me livrar ou me sentir suficiente para estar dentro. A sensação de inadequação de sempre me sentir a segunda opção. A agonia de sentir tanta coisa e não conseguir falar nada sobre, de sentir tanta coisa e saber que eu não devia falar sobre nada disso.

Como uma mão ao redor da minha garganta, eu só me sinto afogar dentro dessas sensações cada vez mais. Entretanto, ao mesmo tempo, eu me sinto melhor do que ontem. Como se, enquanto eu fazia isso tudo, eu só conseguisse criar mais um pouco de uma espécie de sensação de sobrevivência. Se eu podia sobreviver a isso, eu podia sobreviver a qualquer coisa.

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